Buemba! Copa 2014, Rio 2016... vamos enforcar 2015!

Ótima esta: Copa 2014, Rio 2016... vamos enforcar 2015!
Adoro o Zé Simão. Vida longa para ele!

Abaixo censura a Zé Simão-atualizado

Leiam aqui:
Justiça proíbe Zé Simão de fazer piada com Juliana Paes

Estou com o Zé Simão, ele ainda usou uma palavra do contexto da novela- casta- não vejo porque se ofender, deve ser para chamar atenção ou cansou das piadas dele.
Ora bolas, Simão é o que é, querido e famoso, por não perder uma piada.
Simão sem censura é mto melhor e mais engraçado. Viva Simão, meu macaquito preferido.

Atualizando:
Leia aqui o que diz o Simão.

José Simão divertidíssimo

JOSÉ SIMÃO

Grávida? Gisele vai ter uma azeitona!

Piada pronta é do Rubinho Barrichello: "Teoricamente, eu já teria ganho 3 GPs!"


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! No Pelourinho, em Salvador, Bahia, tem uma placa: Centro Cultural Rolinha Preguiçosa. Se fosse em São Paulo seria Centro Cultural Rolinha Estressada!
Rarará! Segunda piada pronta é do Rubinho: "TEORICAMENTE, eu já teria ganho 3 GPs". PRATICAMENTE um campeão. Rarará! E essa: Barriguinha de Gisele dá pinta de gravidez. Então ela vai ter uma azeitona! Que barriguinha?! E Jesus baixou no Fashion Week! O namorado da Madonna. Esse tá ficando mais famoso que o original. E ele é tão egocêntrico que usa a camiseta: ""Jesus te ama". Mas eu prefiro a Mulher Samambaia! Rarará! Jesus me ama, mas eu prefiro a Madonna.
E o nome do menino é um achado: Jesus Pinto da Luz! Pinto da Luz? A Madonna pegou uma lanterna! E sabe o que as modelos gritaram no camarim? Jesus! Que pinto! Rarará! E o Sarney? Continua com a transPARÊNCIA! Festival de parentes com cargos no Congresso. Eu tenho a lista: 14 sobrinhos, 48 netos, 74 bisnetos, 5 sogras, 16 concunhados e UM AVÔ! Rarará!
E o chargista Alecrim mostra o discurso do Sarney: "A crise do Senado não é minha. Agora, se sobrar um cargo, é meu". E o Sarney é senador pelo Amapá. E o blog comentando diz que ele vai mudar o nome do Amapá pra AMAPARENTES! Rarará! A família não para de crescer! Agora descobriram uma sobrinha que trabalha no Senado e mora em Barcelona! Rarará! Ela deve tomar aquela companhia aérea do Sarney: a Transparente.
Ela acorda em Barcelona, pega a Transparente e, zoom, vem trabalhar no Brasil. E aí ela pega a Transparente e volta pro Senado. Só pode ser! O Sarney tá parecendo aquele cara que dizia: "Caguei, mas não fui eu!". Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Florianópolis tem uma república de estudantes chamada Destronca Pomba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Mudança": companheira Marisa que não abre a boca. Nem em dia de mudança! Rarará! O lulês é mais facil que o ingreis. Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Da Folha

Rir é o melhor remédio

Zé Simão está imperdível. Eu amo o Simão e o considero uma das cabeças mais inteligentes deste país. Se fosse religiosa rezaria por ele em minhas preces :).
Ele, Chico, Raduan, Olivier, amigos queridos, filhos...Como não rezo, torço para que todos fiquem bem.




Daqui do site do JOSÉ SIMÃO, também na Folha.

Bolsas Desabam! Miriam Leitão espirra!

A vingança dos Três Porquinhos! Gripe suína provoca epidemia de piada pronta

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Efeito "Caminho das Índias": uma amiga me disse que tá virando dalit, "ninguém me toca há uns dois meses". As Intocadas! As dalits de Ipanema!
E socuerro! A vingança dos Três Porquinhos! A gripe suína! Gripe suína provoca epidemia de piada pronta.
É que no "Bundinha Brasil", o Renato Machado disse: "Bolsas caem por causa da gripe suína e agora conversaremos com a Miriam Leitão".
ATCHIIIIIIIIM! Rarará! Já imaginou se a Miriam Leitão entra espirrando? Bolsas desabam! Miriam Porcão espirra! E aí o secretário da saúde do Rio promoveu reunião para tomar medidas contra a gripe suína. Onde? RUA MÉXICO! E gripe suína é um monte de parmerense gripado. E sabe como se chama a gripe suína na Argentina? Gripe Porcina. A Regina Duarte que se cuide.
Então para evitar a gripe suína: evite contatos com a Miriam Leitão, palmeirenses em geral e a Viúva Porcina. E como disse o Kibeloco: "É melhor ser corno que correspondente da Globo na Cidade do México". E todo mundo de máscara? O mundo vai virar um clone do Michael Jackson!
Últimas do Bispo Paraguaio. Do Fernando Lugo. Do Bispo Papão.
Depois que apareceu o terceiro filho não é mais bispo, é TRISPO. Trispo Paraguaio. E sabe como se chama rapidinha no Paraguai? Lugo-lugo! E no Dia das Mães ele vai ter que fazer um convênio com as Casas Bahia. De tanto presente! E o site Comentando mostra um flagrante da sede do governo paraguaio com uma fila enooooooooorme. "Pode avisar que, por hoje, está encerrada a distribuição de senhas para exame de DNA do presidente Lugo." E sabe como ele reza? "Em nome do pai, dos meus filhos e não sou Espírito Santo, a mãe". Não é mais amém, é a mãe!
Barriquebra vai pro espaço! O Rubinho vai pagar US$ 200 mil por uma viagem espacial. Turismo espacial promovido pelo dono da escuderia. Mas eu pensava que ele já tinho ido para o espaço há muito tempo.
Tomara que o foguete não quebre na primeira curva. E quanto tempo ele vai levar para chegar lá? E o pessoal do foguete disse: "Você pode ir, mas não pode mexer EM NADA!". É mole? É mole, mas sobe! OU como disse aquele outro: "É mole, mas trisca pra ver o que acontece!".
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Pandemia": companheiro que pegou a gripe do panda. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br

Simão: Socuerro! O Brasil tá muito louco!

Socuerro! O Brasil tá muito louco!

Janeiro é o mês da árvore símbolo do Brasil, o ipê: IPÊva, IPÊtu, IPÊi e IPÊRTENSÃO!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! Ano-Novo! Tudo novo! Linguiça não tem mais trema. E voo não tem acento.
Principalmente os da TAM e da Gol.
Ai não tem mais acento e nem voo!
E janeiro é o mês internacional da dieta! Mês de fazer força pra fechar a calça. Nunca comi tanto bicho como em dezembro: peru, galinha, porco, cordeiro. Parece que engoli um zoológico. Um médico disse que, depois dos 40, a única coisa que você pode comer com gordura é a tua mulher.
Por isso todo mundo tá de dieta!
E diz que o Lula financiou a reforma ortográfica em 25 anos: "Cum esse tempo fica mais FÁFIL DE AFIMILAR". E o hífen? Hífen é como hímen: só serve pra atrapalhar! E janeiro é o mês da árvore símbolo do Brasil, o ipê: IPÊva, IPÊtu, IPÊi e IPÊRTENSÃO! De tanta conta pra pagar. E IPVA é Imposto para Vários Amigos. Tem que fazer vaquinha pra pagar. IPVaquinha. E um amigo me disse que o IPVA é impagável e o carro é IMPLACÁVEL! E sabe por que tributo se chama tributo? Porque os carnês chegam de três em três. E é tanto tributo que tô triputo da vida!
E o Lula diz que não lê jornais porque dá azia. Mas ele come jornal?
Como não consegue ler, COME! E continuo contra essa reforma ortográfica. É o trauma do trema: eu quero botar os pingos nos us! Rarará! Grande Piada Pronta do Ano! A Madonna encontrou um pinto iluminado! Sabe como é o nome oficial do namorado brasileiro dela? Jesus PINTO da Luz. Sabia que tinha pinto no meio! O cara foi tirar passaporte e apareceu o Pinto! Ela deve ter dito: "Jesus! Que Pinto!". E Pinto da Luz é um pinto iluminado. O cara deve ter uma lanterna! O namorado da Madonna tem um pinto iluminado! E já tão dizendo que o novo CD da Madonna vai ser Cock Light! Com a Madonna tudo é light: Coca light, Jesus light e Pinto light! E no blog Papelpop uma das meninas comentou: "Eis que da luz surgiu um pinto"!
O Brasil não tá em crise! Olha o outdoor em Fortaleza: "Comece o ano com o pé direito... na bunda da crise". É que o Lula mandou gastar.
Por isso que o site Comentando lançou um novo filme: "MANDAGASTAR 2". Com Lulalelé, Dilmão e Guido Manteiga. Aliás, o Brasil tá em crise: o rei Momo agora só pesa 90 quilos. Tiraram dez quilos do rei Momo.
É o corte de verba do Kaxab! Esse país é muito louco: o rei Momo é saradão e o maior atacante de futebol é gordão. O rei Momo é saradão e o Fenômeno é gordão.
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete do óbvio lulante: "Hímen": objeto que o companheiro gruda na porta da geladeira. Himens de geladeira. Rarará. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!

simao@uol.com.br

A boa piada do Simão

Este vídeo achei agora, é antigo, não vi ainda. É para as amigas de fora verem, quem não conhece. E ele é charmoso, além de ter uma inteligência aguda, é rápido no gatilho. Claro que sei que é rexto preparado, sai na Folha também.



Vocês sabem que eu amo o Simão, de verdade, tenho afeto profundo por ele, já me fez rir em dias de lágrimas.


05/01/2009 - 19h30
Buemba! Voo não tem mais acento. Imagina como vai ser na Gol!
Da Redação
Monkey News no ar! 2009, feliz ano novo! Tem umas amigas do Simão que estão desejando "feliz homem novo", rarará. E 2009 tem que começar com piada pronta, não vamos negar fogo no primeiro dia útil.


Então, a piada pronta fica com a capa da revista "Contigo": Sandy eleita a personalidade mais importante de 2008. E o Obama? Simão quase pichou: "Obama protesta". O que seria do mundo sem a Sandy?

Leia mais aqui

Rir é o melhor remédio quá quá quá

Foto daqui.



05/06/2008 - 19h14
Buemba! Hillary não consegue chutar o pau do Barack!

Veja aqui.

Buemba! Monkey News no ar! E com piada pronta, claro. O Brasil é o país da piada pronta.

E não tá tendo a greve dos vigilantes? Sabe qual o nome do presidente do Sindicato dos Vigilantes? Odivan GUARITA! Perfeito! Ele nasceu pra ser vigilante. Rarará! Não é nem vocação, é predestinação.

E ontem um monkeynauta contou que fizeram uma reconstituição de pênis no Hospital de Sant Pau. Mas o Simão descobriu que o nome completo do Hospital é Hospital de Sant Creu e Sant Pau! Rarará!

Mais uma: Gasparetto perde programa na RedeTV! e diz que foi pego de surpresa. Como assim? Ele não é médium? Rarará! O programa dele chamava "Encontro Marcado". O Simão acha que devia era se chamar "Encosto Marcado"!

*Zé Simão

José Simão é um colunista de humor do jornal Folha de São Paulo e da rádio Bandnews FM.
José Simão ingressou em 1969 na Faculdade de Direito do Largo de São Francisco, curso do qual desistiu logo em seguida. Foi para Londres, onde fez alguns bicos para a BBC. De volta ao Brasil, no auge do tropicalismo, freqüentou as Dunas da Gal em Ipanema, no Rio de Janeiro (RJ). Entrou para a Folha de S. Paulo em 1987. Irreverente, sua coluna se destaca como uma das mais lidas e famosas da Folha de S. Paulo.
Aí eu peguei e nasci!

Sou filho de árabe com loira e deu macaco na cabeça. E eu não tenho 56 anos. Eu tenho 18 anos. Com 38 de experiência. E eu era um menino asmático que ficava lendo Proust e ouvindo programa de terror no rádio.

Em 69 entrei pra Faculdade de Direito do Largo de São Francisco. Mas eu matava aula com o namorado da Wanderléa pra ir assistir o programa de rádio do Erasmo Carlos. E aí eu desisti. Senhor Juiz, Pare Agora!

E aí eu fui pra swinging London, usava calça boca de sino, cabelo comprido e assisti ao show dos Rolling Stones no Hyde Park. E alguns bicos pra BBC.

Voltei. Auge do tropicalismo. Frequentava as Dunas da Gal em Ipanema. Passei dois anos batendo palma pro pôr-do-sol e assistindo o show da Gal toda noite. E depois diz que hippie não faz nada. O Cazuza tentava se enturmar mas como ele era muito menino a gente não dava a menor bola. Foram os Anos Baianos. E todo Carnaval a gente ia pra Bahia atrás do Caetano. Ia de carona e voltava de caganera! Rarará!

Aí em 87 entrei pra Folha e escrevo colunas desde então. Que eu chamo de telejornal humorístico. Onde abordo os três temas que mais deliciam os brasileiros: sexo, política e futebol. Trio elétrico do brasileiro: real, bunda e bola!

Time do coração: eu queria ser corinthiano mas sãopaulino!
Opção sexual: no sofá com o cachorro
Pior compra que já fez: uma caixa de acarajé em pó
Religião: ateu místico. Aquele que faz o sinal da cruz, toma banho de sal grosso e tem três São Jorges ao lado do computador! E ecumênico por ecumênico eu prefiro o ecumenicuzinho da Madonna!
Livros de cabeceira: Paul Bowles, Gregório de Mattos e "Carandiru" do Drauzio Varella.
Ojeriza ideológica: tucanos. TÔ FORA!
Acadêmicos: acadêmicos por acadêmicos eu prefiro Os Acadêmicos do Salgueiro!
Filmes Inesquecíveis: todos de Woody Allen e Hitchcok. E tirando "Rocco e seus irmãos" só gosto de cinema americano: não assisto filme estrangeiro. E nem de país que não tenha água potável!
Definição de filme cabeça: um monte de gente pelada discutindo
Uma boa causa: liberdade de expressão. Viva Larry Flint!
Filosofia de vida: nóis sofre mas nóis goza! E gostoso!

Acorda Brasil!
Que eu vou dormir!